Aber die Sache mit dem Kometen freut mich schon – und jetzt kommt noch ein himmlisches Ereignis, auf das ich schon lange warte, hinzu. Zwischen Februar und September 2024 wird es für kurze Zeit zu einer seltenen astronomischen Begebenheit am Himmel kommen: Im Sternbild Coronae Borealis, auch bekannt als Nördliche Krone, wird eine Nova mit bloßem Auge zu erkennen sein. Gut, ich habe immer auf eine Supernova gehofft, wenn ich in den klaren Nachthimmel geschaut habe, aber wir geben uns auch mit den kleinen Dingen des Lebens zufrieden. Einen Jahrtausendwechsel habe ich miterlebt, eine Sonnenfinsternis, mehrere Mondfinsternisse, die Kometen Halley und Hale-Bopp habe ich persönlich kennengelernt, den Teufelskometen betrachte ich als mein mir privat zugehöriges Himmelslicht, mir fehlte also nur noch die Supernova – wenn das jetzt lediglich eine Nova wird, will ich nicht meckern. Ich lege das auch nicht den Astronomen zur Last.

Dabei gibt es ja gerade in jüngster Zeit prominente Vorbilder dafür, anderen etwas zur Last zu legen, statt sich an die eigenen Verantwortlichkeiten zu erinnern. Ich erinnere nur an den BDI-Präsidenten Siegfried Russwurm, der in einem Interview mit der SZ vom 3. April heftige Kritik insbesondere an Kanzler Scholz geübt hat, weil er die „Wirtschaftsmisere nicht entschlossen bekämpfe“. Wie bitte? Wer ist nochmal dafür verantwortlich, dass der Laden läuft? Was jeder Handwerker, jeder Selbständige und jeder Mittelständler weiß, scheint in der Großindustrie noch nicht angekommen zu sein: Wenn es nicht läuft, muss man die eigenen Ärmel hochkrempeln und nicht vorwurfsvoll auf die Manschetten der anderen zeigen.

Die deutsche Industrie mit ihren mit Millionen vergüteten Managern schreit, kaum dass es einmal nicht so gut läuft, nach Subventionen (Sozialleistungen in schwindelnden Höhen in meinen Augen, zahlt schließlich auch die Allgemeinheit) und verlangt nun noch, dass die Politik die Wirtschaft macht? Ich dachte, das sei deren Aufgabe und nicht die der Politik. Wer klopft sich als erstes auf die eigene Schulter, wenn die Wirtschaft gut läuft? Wer hält es für sein Verdienst, wenn Gewinne gemacht werden? Sagt da einer der Herren (und der wenigen Damen): „Ja, unsere Politiker, die sind einsame Spitze! Dass es so gut läuft, haben wir denen zu verdanken!“? Zahlen sie aus diesem Grund endlich einmal die Steuern, die sie von Rechts wegen zu zahlen hätten und verzichten auf die üblichen Mittel zu mehr oder weniger legalen Steuerhinterziehungen? Es ist billig, Investitionen in die Infrastruktur zu verlangen, aber selbst zu wenig Beitrag dazu zu leisten. Dinge anderen zur Last zu legen, damit macht man es sich zu einfach. Nein, ich bin nicht einig mit Herrn Russwurm.

Und, weil ich schon mal dabei bin, es gibt noch einen, mit dem ich nicht einverstanden bin: Martin Bujard, Direktor des Bundesinstituts für Bevölkerungsforschung. Seine These, anlässlich des festgestellten Geburtenrückgangs in Deutschland, hat die SZ am 21. März unter der knackigen Überschrift „Keine Kinder, kein Wohlstand“ zusammengefasst. Leider hat der Artikel vergessen zu erwähnen, dass es die Kinder der Einen sind, die den Wohlstand der Anderen erarbeiten. Das ist seit mehr als zweitausend Jahren so und daran hat bisher leider niemand etwas geändert. Familien und Alleinerziehende, denen es hinten und vorne an Geld fehlt, spüren täglich schmerzlich, dass ihre Kinder keineswegs ihren Wohlstand fördern und junge Paare, die sich gut überlegen müssen, was sie sich von ihrem Gehalt leisten können (wollen) und was nicht, wissen auch, dass Kinder zwar ein Segen sein mögen, aber keineswegs ein Geldsegen. Weshalb also sollten sie auf materielle Annehmlichkeiten verzichten, nur damit in Zukunft andere, die bereits in Hülle und Fülle im Wohlstand schwimmen, noch reicher werden? Eine bessere Familienpolitik, die Abhilfe schaffen könnte, ist leider weit und breit nicht in Sicht, da sei Christian Lindner vor.

Vielleicht geht ja dem einen oder anderen Verantwortlichen mit der Nova, wenn sie denn kommt, ein Licht auf – auf eine Supernova in den Hirnen wagen wir gar nicht erst zu hoffen, man muss ja nicht gleich nach den Sternen greifen.

Ich raff es einfach nicht! Wieder draufgekommen auf dieses alte Thema bin ich durch einen Beitrag im „Wissen“-Teil der SZ am 14.März. Ich muss die ganze Überschrift zitieren, dann verstehen Sie wahrscheinlich sofort, worauf ich hinaus will. Hauptüberschrift: „Tiere können Wissen weitergeben“, Unter-Überschrift: „Schimpansen und selbst Hummeln sind in der Lage, komplexe Dinge zu lernen und sie anderen beizubringen. Gibt es denn gar nichts, was den Menschen einzigartig macht?“

Also, diese Frage kann ich beantworten! Eine so einzigartige Blödheit wie sie der Menschheit zu eigen ist, findet sich vermutlich nirgendwo im Tierreich. Nehme einer noch einmal das Wort „hummeldumm“ in den Mund! Wir, die Ebenbilder eines mit zynischem Humor gesegneten Gottes, sind von allen Gattungen doch wohl die Dümmste. Keinem einzigen Tier würde es beifallen, mit Fleiß dafür zu sorgen, sich seiner Lebensgrundlage zu berauben – noch dazu, wenn es haargenau weiß, was es tut, weil man es ihm über fünfzig Jahre lang detailliert erklärt hat.

Ich weiß, ich schmücke mich mit fremden Federn, wenn ich so viele Zitate anbringe, aber in dem oben genannten Beitrag waren ein paar Sätze, die ich Ihnen nicht vorenthalten will, weil man sich doch nicht sicher sein kann, ob Sie den „Wissen“-Teil der SZ so gern lesen wie ich. Da ist zum einen die Erkenntnis von Alex Thornton, eines Zoologen der britischen University of Exeter: „Menschen neigen dazu, ihre Fähigkeiten im Vergleich zu anderen Tieren zu überschätzen.“ Das ist ganz unnachahmlich mit dem von uns allen so bewunderten britischen Understatement formuliert. Vor so viel Zurückhaltung kann man nur den Hut ziehen! Ich meine, er hätte auch sagen können: „Wir sind eingebildete Idioten, die sich für die Größten halten, nur weil sie es geschafft haben, Maschinen, Technologien, Industrien und Waffen zu erschaffen, die die Erde in absehbarer Zeit unbewohnbar machen, außer für Ameisen, die wenigstens Schwarmintelligenz besitzen.“

Und jetzt kommt noch ein Zitat, bei dem mir beim Lesen die Kinnlade aufs Brustbein fiel: „Unbestritten ist, dass die Fähigkeit des Menschen, auf dem Wissen und den Erfindungen früherer Generationen aufzubauen, Teil seines Erfolgsrezepts ist. Unter anderem hat sie der Art Homo sapiens ermöglicht, lebensfeindliche Regionen der Erde zu besiedeln und sich über die ganze Welt auszubreiten.“

Wie belieben – Erfolgsrezept? Ich lese immer „Erfolgsrezept“? Unser „Erfolg“ besteht im Moment doch gerade darin, viele Gebiete der ganzen Welt, in der wir uns ausgebreitet haben, in lebensfeindliche Regionen zu verwandeln, sowie vormals blühende Natur erfolgreich mit Abfallhalden und Giftmülldeponien zu besiedeln. Statt Tieren in gutgemeinten Versuchen irgendetwas Komplexes beizubringen, täten wir wahrscheinlich doch sehr viel besser daran, uns von den Tieren vernünftiges Verhalten abzugucken. Denn dass wir grundsätzlich lernfähig sind, daran habe ich keinerlei Zweifel! Es sollte uns doch gelingen, daraus was zu machen, oder?

Ich für meinen Teil liebe es, meine Ohren zu pflegen, indem ich einen französischen Klassik-Sender höre. Erstens mag ich Klassik und zweitens mag ich Französisch. Für meine Ohren gibt es nichts, was eleganter klingt. Außerdem nichts, was charmanter ist. Dass „Charme“ ein französischer Begriff ist, liegt vollkommen auf der Hand, das kann gar nicht anders sein, lässt sich auch in keine Sprache der Welt ohne Bedeutungsverlust übersetzen. Allein wie die Radiosprecher miteinander umgehen! So pfleglich, ist man geneigt zu sagen, um im Kontext zu bleiben - das ist mir noch in keinem deutschen Radiosender so zu Ohren gekommen, zum Dahinschmelzen. Und wie die Stimmen klingen, kultiviert und (hic!) gepflegt, also absolut bezaubernd.

Manchmal allerdings klingt es auch unerwartet lustig, was ich zu hören bekomme. Etwa dann, wenn die Radiosprecher überhaupt kein Problem damit haben, deutsche Komponisten-Namen auszusprechen. Jean Sebastien Bak und Wolfgon Mosár sind ja noch harmlos. Bei Christoffe Willibalde Glück wird es schon etwas abenteuerlicher und gänzlich verwegen wird es bei Didritsch Büxteüd. Noch schöner wird es eigentlich nur, wenn sie versuchen, deutsche Namen „richtig“ auszusprechen. Ich musste eine Weile grübeln, bevor ich herausfand, wer sich hinter Ügowon Ofmanschtal versteckt. Der Sprecher hatte wohl noch im Hinterkopf, dass im Deutschen s und t zu scht zusammengezogen werden – eine löbliche Erinnerung an den Deutschunterricht. Nur dass es halt auch bei uns zu jeder Regel eine Ausnahme gibt.

Aber was soll’s, es klingt immer noch alles besser, als wenn bei uns alles gnadenlos anglisiert wird, ob es passt oder nicht. Wenn zum Beispiel eine Nachrichtensprecherin im Fernsehen von einem Internationalen Go-Turnier spricht, und dabei das altehrwürdige japanische Brettspiel wie das englische Verb to go-ausspricht, oder, was ich auch schon gehört habe, aus dem guten alten Paul Hindemith ein „Hindemiff“ wird, dem Ti Eidsch muss schließlich, koste es, was es wolle, Rechnung getragen werden. Da ist mir Bätow immer noch lieber. Nur dass Mahler immer wie „Malheur“ klingt, das hat er nicht verdient, der Gustav. Ein Malheur war sicherlich, dass er die grässliche Alma geheiratet hat, aber seine Musik war es doch nicht. Deshalb wird sie auch heute noch gepflegt, vom Mahler Chamber Orchestra zum Beispiel…sitzt übrigens in Berlin…

Also, Zufriedenheit ist eine wunderbare Sache, aber bei näherem Nachdenken muss ich zugeben, dass selbstverständlich nichts gegen Glück und Erfolg einzuwenden ist, ich bin sicher, Sie haben beides verdient! Es sei Ihnen also von Herzen gegönnt: Ich wünsche Ihnen Zufriedenheit, Glück und Erfolg!

Was Ihren Erfolg betrifft, da kann ich persönlich leider nichts beitragen (das machen Ulrich, Alice und Jasper schon), aber ich kann Ihnen vielleicht zu ein paar glücklichen Stündchen verhelfen: Ich möchte Sie auf ein kleines Juwel von einem Buch hinweisen. Es ist wunderschön und sehr sorgfältig gemacht, dazu lebendig geschrieben, ruft bei denen, die schon hier waren, Erinnerungen an die herrliche Landschaft wach, weckt bei denen, die noch nicht hier waren, den Wunsch, den Bodensee endlich kennenzulernen und ist eine Freude für diejenigen, die das (dauerhafte…) Glück haben, hier zu leben, was, nebenbei bemerkt, ihrer Zufriedenheit sicher äußerst zuträglich ist.

Das Buch heißt „Grüne Fürsten am Bodensee“, ist erschienen im Silberburg-Verlag und wurde geschrieben von Dominik Gügel. Der Konstanzer Historiker Dominik Gügel ist seines Zeichens seit mehr als zwei Jahrzehnten Direktor des Napoleon-Museums Arenenberg. Außerdem ist er geschäftsführender Präsident des Netzwerks Bodenseegärten, hat darüber hinaus noch einige andere Funktionen inne, ist also von Berufs wegen ein ausgewiesener Kenner der Materie, über die er schreibt. Dass er auch sehr viel Leidenschaft für sein Lebensthema – die Gärten und alles, was damit zusammenhängt; die Konstanzer Geschichte; die Schlösser rund um den See – mitbringt, strahlt nicht nur durch dieses Buch, das beweisen auch seine zahlreichen anderen Veröffentlichungen.

Dieses zauberhafte Buch besticht jedoch nicht nur durch die Geschichten, die Dominik Gügel erzählt, und die einiges beinhalten, was auch Kennern der Konstanzer Geschichte noch unbekannt sein dürfte, sondern es verfügt über eine große Fülle von sorgfältig ausgewählten Bildern, mit deren Betrachtung man mit Vergnügen viel Zeit verbringt. Die Geschichten ranken sich hauptsächlich um die illustren Bewohner der Schlösser auf der Mainau, dem Arenenberg und in Salem, die sich schon während der napoleonischen Kaiserzeit, aber ganz besonders nach deren Ende dort aufgehalten haben und wesentlich zum heutigen Erscheinungsbild der genannten Örtlichkeiten beigetragen haben. Auf vielen zeitgenössischen Bildern, aber auch auf heutigen Ansichten, lässt sich der ganz besondere Charme der Schlösser und ihrer Umgebung erspüren. Ergänzt werden die Landschaftsbilder durch Portraits der hauptsächlichen Protagonisten wie Fürst Nikolaus II. Esterhazy, Hortense Beauharnais und ihrem Sohn, dem späteren Napoleon Trois, und einigen anderen, deren Namen man heute vergessen hat.

Dieses Buch ist ein echter Geheimtipp und, Sie merken es, es hat mir sehr viel Freude gemacht, weshalb ich es nun Ihnen ans Herz lege. Lassen Sie sich entführen in die schönen Seiten der Welt von damals und gönnen Sie sich eine kurze Entspannung von den unschönen Seiten der Welt von heute. Zu meiner Zufriedenheit hat es beigetragen und das wünsche ich Ihnen selbstverständlich auch!

Angeblich erholt sich der Waldboden, zumindest bei uns in Baden-Württemberg, langsam von der Trockenheit der vergangenen beiden Jahre. Aber es ist noch zu früh, um in Jubel auszubrechen, laut berufenem Munde wird das Klima vermutlich eher früher als später kollabieren und das bringt mich stante pede zu meinem nächsten Punkt, aber keine Angst, ich jammere weder über das Klima noch seine Kleber. Es geht mir um was anderes. Kollabieren kommt ja von Kollaps – oder andersrum, ich weiß es nicht, ist auch wurscht.

Müsste ich mich noch einmal für einen Beruf entscheiden, würde ich wahrscheinlich Kollapsologe werden. Lachen Sie nicht, das kann man. In der SZ las ich kürzlich ein Interview mit einem Forscher, der sich auf dem Forschungsgebiet der Kollapsologie einen Namen gemacht hat. Dieses Forschungsfeld befasst sich mit dem Untergang von Staaten. Das wäre mir allerdings zu simpel. Zu erkennen, dass es mit den diversen Staatswesen, unserem eigenen, aber auch ziemlich vielen anderen auf der Welt, ziemlich steil bergab geht, dazu braucht man weder Zeit für ein Studium noch Forschungsgelder zu verschwenden.

Der Wissenschaftler, der interviewt wurde, untersuchte auch nicht gegenwärtige Staaten, sondern lange vergangene. Es ist bestimmt von ganz eigenem Interesse, weshalb jungsteinzeitliche Gesellschaften oder andere prähistorische Gemeinwesen zugrunde gingen, aber interessanter ist doch, zumindest in meinen Augen, ob es nicht vielleicht doch möglich wäre – die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt – etwas für die heutige Zeit daraus zu lernen.

So fanden Kollapsologen, ach, das Wort ist einfach zu und zu schön, darum nochmal: die Kollapsologen also fanden heraus, dass es wohl weniger äußere Umstände wie Kriege oder Naturkatastrophen waren, die einem Staatsgebilde den Garaus machten, als vielmehr die inneren Übel, die eine Gesellschaft befallen können. Ich zitiere aus dem Artikel; „Hier (jungsteinzeitliche Gesellschaften in Europa und Pueblo Kulturen im Westen Nordamerikas) fanden die Forscher am Ende vermehrt Belege für Gewalt und teils große Wohlstandsunterschiede – und registrierten, dass umgekehrt zum Beispiel immer weniger Gebäude errichtet wurden.“

Kommt Ihnen das irgendwie bekannt vor?

Wenn ich Kollapsologe wäre – je öfter ich das Wort hinschreibe, desto herrlicher kommt es mir vor – würde ich zu gern erforschen, warum bei uns gerade die guten Manieren, das höfliche, rücksichtsvolle Benehmen, der gute Geschmack sowie der allgemeine Anstand kollabieren. Aber wie schrieb schon der weise, wenn auch manchmal schwer zu lesende Ralph Waldo Emerson vor mehr als hundertfünfzig Jahren in einem seiner Essays: „Die Gesellschaft macht niemals Fortschritte. Sie weicht auf einer Seite so weit zurück, wie sie auf der anderen fortschreitet. Alle brüsten sich mit der Verbesserung der Gesellschaft und kein Mensch wird besser.“

Ach, könnten wir uns nicht ein bisschen anstrengen, und Ralph Waldo, der alten Unke, beweisen, dass er sich geirrt hat? Schließlich steht Weihnachten vor der Tür: Lassen Sie uns ein Fest der Liebe und des Verständnisses feiern! Mein Wunsch: Lächeln Sie, das hilft schon ganz ungemein. In diesem Sinne: Frohe Feiertage!

Wie gesagt, man kann sich an vergangene Tage erinnern, dass ja, aber so richtig vorstellen kann man es sich nicht mehr. Dass mir das mit dem Übergang der Jahreszeiten, ganz besonders vom Sommer zum Herbst, passiert, und Jahr für Jahr passiert, wo ich doch eigentlich genügend Zeit gehabt hätte, mich daran zu gewöhnen, das finde ich schon erstaunlich. Aber dann auch noch darüber zu staunen, dass es mich auch dieses Jahr wieder erstaunt, ist das nicht ein bisschen…tja, wie soll man das nennen? Sagen Sie es nicht, es ist eh schon schlimm genug!

Aber, was soll’s? Die Fähigkeit zu staunen, soll ja eine der schätzenswerteren Eigenschaften des Menschen sein, etwas, das man zum Beispiel an Kindern ganz besonders charmant findet. Vielleicht weil diese Fähigkeit einem im Laufe des Lebens abhanden zu kommen droht. Eine mögliche Begründung dafür könnte sein, dass einem tagtäglich so vieles an Irrsinn in der Welt begegnet, dass es statt zu einem ehrfürchtigen Staunen nur noch zu einem entnervten „Ich wundere mich über gar nichts mehr!“ reicht. Insgeheim wundert man sich dann aber natürlich doch, wie blöd die Menschheit (Anwesende selbstverständlich immer ausgenommen) sein kann. Unter Menschheit subsumieren wir jetzt auch mal alle, die andere überfallen, ermorden, ihrer Lebensgrundlagen berauben, die bösartig, grausam, gemein und roh sind, oder solches ausgesprochen oder unausgesprochen in ihren Parteiprogrammen haben und die noch nie von unser aller Goethe gehört haben, … Goethe, Sie erinnern sich: edel sei der Mensch, hilfreich und gut.

Ewig schade, dass die Leute, die so gern auf einem ausge-iXten Messengerdienst Hassparolen zwitschern, nicht stattdessen die Weimarer Klassik studieren. Ich plädiere übrigens schwer dafür, dass einer, der so gerne mit Ixen um sich wirft (zum Beispiel SpaceX, X.com und noch ein paar) und dabei sogar seine unschuldigen Kindlein trifft (ich erinnere nur an X AE A-XII, inzwischen drei – seither gibt es noch eine paar Xe mehr), von nun an Y genannt wird. Und zwar am besten in der englischen Aussprache. Obwohl ich nicht daran glaube, dass er eine wirklich überzeugende Antwort parat hätte. Was leider nicht weiter erstaunlich ist. Staunen wir halt über die unglaubliche Schönheit des Herbstes, wenn der Nebel sich verzogen hat und die braunen Blätter fallen.

Ich fange mit der denkbar schlimmsten narzisstischen Kränkung an, die uns Menschen angetan wird, mit dem Tod. In einer wunderbaren Karikatur, die ich an meinen Küchenschrank hängen habe, sieht man einen Grabstein, auf dem eingemeißelt ist: „Warum ich?“ Das trifft die Sache hervorragend, finde ich. Zwar dämmert jedem irgendwann: „Oh, ich bin ja gar nicht unsterblich“ - spätestens so mit Ende dreißig. Doch zu diesem Zeitpunkt lässt es sich noch relativ leicht sagen: „Ich habe über den Tod nachgedacht, doch, ich habe mich echt mit dem Gedanken auseinandergesetzt. Nein, ich habe keine Angst vor dem Tod.“ Aber wie sieht die Sache aus, wenn man davon ausgehen muss, dass diese Ereignis tatsächlich in absehbarer Zeit eintreten wird? Dann erfordert es Mut und Offenheit, sich mit dem Tod zu beschäftigen, denn es geht ans Eingemachte, wie es so schön heißt - nicht „der“ Tod, irgendein Tod, sondern der eigene. Auf diese Gedanken bin ich gekommen, weil einer meiner liebsten Freunde seit einiger Zeit mit der Diagnose einer unheilbaren Krankheit leben muss. Durch die Gespräche mit ihm ist mir sehr deutlich geworden, welch eine Verschwendung köstlicher Lebenszeit es ist, wenn man sich selbst das Leben unnötig schwer macht.

Ich bilde mir nicht ein, durch meine Gedanken zu dem Thema jemandes Leben erleichtern zu können. Jemandes Leben leichter machen zu wollen, das ist ein ganz schön hoher Anspruch - vermessen vielleicht sogar. Wie käme ich dazu? Aber vielleicht mag der eine oder andere doch mal darüber nachdenken, wie es damit im eigenen Leben bestellt ist.

Es gibt eine Beobachtung, die mich immer wieder ungläubig staunen lässt: Wie viele Menschen sich ihr Leben selbst schwermachen. Ich weiß, dass fremde Probleme immer viel leichter zu lösen scheinen, als die eigenen. Nein, ich möchte nicht die Probleme anderer Menschen haben! Ich weiß, dass die schwerwiegend sind. Es geht nicht darum, die Probleme der anderen in irgendeiner Weise zu bewerten. Es geht um die Beobachtung, dass Menschen erstens erstaunlich häufig dazu neigen, sich den Lebensgenuss selbst madig zu machen und zweitens erstaunlich selten bereit sind, Hilfen anzunehmen oder anzuerkennen, dass nicht die anderen sie zu Opfern machen, sondern sie selbst ihre „Verletztheiten“ hätscheln und bereit sind, alles übel zu nehmen, was man, bei nebligem Wetter und schlechter Sicht als Kränkung wahrnehmen könnte.

Ein Zitat von Bertold Brecht soll in die Richtung weisen, die ich meine: „Ich verachte die Menschen, die im Unglück sind.“ Ich maße mir nicht an, zu wissen was genau Bert Brecht damit gemeint hat, aber ich verstehe es so: Das Leben ist ein Geschenk, das größte, das es gibt, und wer „ist“, der ist auch „glücklich“. Wer sich lieber in seinem realen oder vermeintlichen Unglück suhlt, nur weil das Leben nicht so läuft, wie er sich das vorgestellt hat, statt sich selbst die Möglichkeit des Glücklichseins zu verschaffen, indem er sich Klarheit über das Geschenk des Lebens verschafft, der verdient vielleicht durchaus ein bisschen Verachtung.

Bevor jetzt alle empört auf mich einprügeln: Selbstverständlich gibt es grauenvolle und unerträglich schmerzhafte Erfahrungen oder Lebensumstände, die den Namen „Unglück“ mehr als verdienen. Darum geht es mir nicht. Es geht mir darum, ob jemand mit Fleiß in seinem Unglück verweilt, ohne den Versuch zu machen, daran etwas zu ändern - und zwar nicht nur äußerlich, das natürlich auch, aber ganz besonders in seiner inneren Haltung.

„Aufklärung ist der Ausgang des Menschen aus seiner selbstverschuldeten Unmündigkeit“ - stimmt! Und Aufklärung über das Dasein ist in meinen Augen der Ausgang des Menschen aus seinem selbstverschuldeten Unglück. Selbstverschuldet ist dieses Unglück, als es nicht auf einem Mangel an Denkvermögen beruht, sondern auf einer Weigerung, dasselbe zu gebrauchen. Um es ohne Kant auszudrücken: Menschen, die mit ihrem Lebensüberdruss, ihrem Leiden am Leben an sich, ihrer angeblichen Unfähigkeit, all die Zumutungen des Lebens, der Umstände und ihrer unvollkommenen Mitmenschen zu ertragen, sich selbst das Leben schwermachen und sich dabei noch ganz besonders sensibel und von edler Gemütsart beseelt vorkommen, haben ganz einfach ein Defizit im Gebrauch ihres Denkvermögens. Bei einer klaren Analyse müsste ihnen deutlich werden, dass es sie schon gar nicht mehr gäbe, wenn sie so sehr am Leben verzweifelten, wie sie es sich selbst einreden. Da sie aber am Leben hängen, wie ihr Noch-Vorhandensein ganz zweifelsfrei beweist, sollten sie ihren Verstand dazu benutzen, ihrem Unglück ein Ende zu machen.

Und was nun die Opfer-Haltung angeht: Ein Opfer kann nur leiden und er-leiden, es ist ausgeliefert, unfähig, etwas zu ändern, machtlos. Wenn man wirklich will, dass etwas besser wird, im eigenen Leben oder im Leben aller Menschen, muss man wohl oder übel das Opfer sein hinter sich lassen und seinen Verstand einschalten.

Hitzebedingt völlig unfähig zu geistig gehaltvoller Lektüre, nahm ich einige Krimis zu mir, lesen kann man das gar nicht nennen. Man kann sagen, ich inhalierte sie, so leicht dampften sie aus den Seiten in mein runtergeregeltes Hirn. Sie spielen in der Provence, ah, la douce France, Sehnsuchtsort seit hundert Jahren, was gibt es besseres in den Sommerferien? Der Autor zählt zu jener Spezies, die sich, ich nehme an, um authentischer rüberzukommen, ein französisches Pseudonym zulegten und damit fließbandmäßig einen Bestseller nach dem anderen fabrizieren. Die Dinger lesen sich ganz süffig, jedenfalls die ersten sechs oder sieben, bis einem die Redundanz auf den Wecker geht. Dazu kommt noch, dass der Autor die Macke hat, jede Menge französischer Redewendungen – oder was er dafür hält – in den Text zu basteln, die überflüssigerweise dann auch gleich auf deutsch wiederholt werden, weshalb man auf die nächsten sechs oder sieben lieber verzichtet und bei sich denkt: „Arretez de me casser les couilles!“ Oder kann man das als Frau gar nicht sagen?

Jedenfalls stößt man in wahrhaftig jedem Exemplar, das ich gelesen habe, auf den Ausdruck „Je m’excuse“, was so grottenfalsch ist, dass jemand, der als Franzose durchgehen will, es eigentlich wissen sollte. Gäbe es in Bezug auf französisch etwas vergleichbares wie denglisch, also franeutsch oder deuzösisch, um nur mal einen Vorschlag zu machen, gehörte „Je m’excuse“ zweifellos dazu, nur andersrum sozusagen. Wo im Denglischen englische Bezeichnungen völlig falsch ins Deutsche eingewandert sind, ich erinnere nur an public viewing (Leichenschau) oder home office (Innenministerium), soll eine Besonderheit des Deutschen als französisch durchgehen.

Excusez-moi, aber „Ich entschuldige mich“ ist eine absurde Verdrehung der Umstände und jeder Franzose weiß, dass, wenn man einen Fehler gemacht hat, der andere es ist, der einen „ent – schuldigen“ kann oder auch nicht, wenn man ihn darum bittet, es jedoch vielleicht eher arrogant ist, es gleich selbst zu tun: „Ich habe dir wehgetan? Na, macht nichts, ich entschuldige mich, kannst du sehen, wo du bleibst!“ So meint das bei uns natürlich keiner, aber nichtsdestotrotz macht der Ausdruck „Ich entschuldige mich“, doch eigentlich keinen Sinn, oder? „Ich bitte dich um Entschuldigung“ träfe die Sache schon eher.

Dass das gebräuchliche „Ich entschuldige mich“ trotzdem als adäquate Reaktion auf Fehlverhalten durchgeht, ist im Grunde genommen genauso wenig nachvollziehbar, wie das nicht minder merkwürdige „Ich ärgere mich“. Wenn du etwas tust, das mir gegen den Strich geht, wer ärgert dann wen? Und warum finden wir es immer so traurig, wenn wir enttäuscht werden? Ist es nicht eine prima Sache, einer Täuschung weniger zum Opfer zu fallen?

Ich sag’s ja, mit der Logik hapert es manchmal ein bisschen in unserer schönen Sprache. Und was sagen diese Fallstricke des Deutschen über uns und unser Selbstverständnis aus? Schwer zu sagen, aber es sollte einem zu denken geben… „Ich haue mich selbst gern auf die Nase (=ich ärgere mich), aber das nehme ich mir nicht weiter übel (=ich entschuldige mich) und ich bitte inständig darum, angelogen zu werden, denn raube mir bitte nicht meine Illusionen (=enttäusche mich nicht)!“ Nein, nein, das können wir nicht meinen. Ich glaube, unsere europäischen und außereuropäischen Nachbarn sind sich einig, Deutsch ist eine merkwürdige Sprache!

Aber auf irgendeine geheimnisvolle Weise schafft man es schließlich doch, alles zu buchen, was nur gebucht werden muss; dann weiß man dass es kein Zurück mehr gibt; dann bangt man, ob womöglich irgendeiner auf dem Weg zum Ziel, dass man nun auch erreichen will, wo man sich schon dazu durchgerungen hat, anfängt zu streiken; dann überwindet man einchecken, Securitiy, das wie immer verspätete Boarding; dann hat man gefühlt sieben Mal seinen Reisepass kontrollieren lassen; und dann! Und dann kommt der Moment, wo man zum ersten Mal im Leben vor dem unglaublichen Westminster steht und man ist hin und weg. Oder besser, man ist da, man ist tatsächlich da und hört Big Ben schlagen, der Himmel ist blau, die Sonne lacht und man weiß: Dafür hat es sich gelohnt und man wird es immer wieder machen, solange man kann! Städte wie London, Paris, Rom, Brüssel, um nur ein paar zu nennen, sind eine Reise wert, weil sie einen umhauen mit ihrer Schönheit, ihren Museen, Opern, Theatern und dem Flair, das man spürt. Tja, lieber Johann Wolfgang, ich überlasse dir gern das Reisen um des Reisens willen – ich will ankommen!

Ich hoffe, dass für Sie die Reisezeit in den nächsten Wochen eine wunderbare Zeit wird, die Sie uneingeschränkt genießen können und verabschiede mich bis zum Frühherbst, denn im Sommerurlaub steht natürlich auch für mich die nächste Reise an. Drücken wir uns gegenseitig die Daumen, dass alles glatt geht mit dem Losfahren und wieder Heimkommen. Ich wünsche Ihnen einen wunderbaren Sommer!

Das Wetternarrativ gibt sich hierorts gerade hemdsärmelig und kurzhosig, sprich, man respektive frau, sitzt im Garten und denkt sich „Endlich! Welch ein herrlicher Sonnenschein und da soll ich rein an den Schreibtisch? Och nöö, ich bleib noch ein bisschen draußen und schau den Spatzen zu, wie sie in der Vogeltränke planschen.“ Das angepisste Gewissen mahnt: „Aber…“ Frau beschwichtigt: „Ach komm, erstens habe ich ja noch ganz viel Zeit und zweitens kann ich das ja immer noch heute Abend machen!“ Da hat frau aber vergessen, dass durch die vielen Feiertage auf mysteriöse Weise schrecklich viel Zeit verloren gegangen ist und man abends leider, leider was anderes vorhat, unabkömmlich ist, mit dem Gatten, der sich sonst ja viel zu wenig bewegt, einen schönen Abendspaziergang machen muss und überhaupt abends gar nicht schreiben kann, wegen…

Was ich sagen will: ich bin ein bisschen spät dran, deswegen ist der Beitrag diesmal ein wenig kürzer als Sie sonst von mir gewohnt sind. Aber dafür habe ich einen ganz wunderbaren link für Sie. Es geht um Reden. Also nicht um das Reden, sondern um die Reden. Politiker halten gern welche und wir erinnern uns mit Freude und Dankbarkeit an, zum Beispiel, welche von Edmund Stoiber, um nur einen herauszugreifen. Diesmal geht es um eine Rede des gütigen Schaffers von Witwen und Waisen, hervorragenden Staaten-in -den-Abgrundlenkers, Beschützers der Welt vor den Demokratie-Nazis, unser geliebtes Väterchen Putin, der sich zu Beginn des Ukraine-Krieges wahrscheinlich vorgestellt hatte, dass er binnen weniger Tage auf dem Majdan Platz in Kiew stehen würde, um der ergriffenen und dankbaren Bevölkerung eine epochemachende Ansprache zu halten, gekrönt mit dem emotionalen Bekenntnis „Ich bin ein Pampuschky“, um damit ebenso in die Geschichtsbücher einzugehen wie seinerzeit Kennedys „Isch bin ain Börliner!“ (Sollten Sie die ukrainische Gebäckspezialität Pampuschky noch nicht kennen, wird es jetzt aber höchste Zeit, ist ein Knoblauchbrötchen.) Er konnte sie bisher nicht halten, war wahrscheinlich verhindert, oder das Wetter war zu schlecht, aber macht nichts, die aller-, allerbeste Rede von Putin finden Sie sowieso hier

https://www.youtube.com/watch?v=cuMSuZEncsc

So viel Eloquenz macht Sie hoffentlich sprachlos!

Die wackeren Gemeinderatsmitglieder beschlossen also flugs: „Die Schlampe muss weg!“ Allerding hatten sie die Rechnung ohne den Wirt, sprich den Eigentümer ihres Standplatzes gemacht. Das Gelände, auf dem das Kunstwerk des Bildhauers Peter Lenk noch heute steht, gehörte nicht der Stadt, sondern der Bundesbahn. Und selbst das Landesdenkmalamt, das man eifrig einschaltete, konnte nicht erkennen, dass die Imperia in irgendeiner Weise die pittoreske Silhouette der Stadt beeinträchtigen würde. Keine Handhabe also, um das Ärgernis zu entfernen! So eine Schande!

Der größte Witz dabei ist, dass die CDU heutzutage genauso wenig von der damaligen moralischen Empörung über das „Hurendenkmal“ wissen will, wie Herr Söder von seinem ehemaligen Einsatz für die Abschaltung der AKWs. Die Imperia hat sich inzwischen zum Wahrzeichen der Stadt gemausert, zu dem jeder auswärtige Besucher hingeführt wird: „Unsere Imperia, ist sie nicht ein Prachtweib!“ Das gelingt den AKWs allerdings vermutlich eher nicht, weder in Bayern noch sonstwo, sie werden wohl eher als Schandmale einer Energie-Politik, der die nächsten hunderttausend Jahre egal sind, in die regionale Geschichte eingehen.

Ach ja, die Politik! Selbst die Kleingeister eines Gemeinderats sind da nicht anders als deren „Größen“ – und sie erlauben sich auch heute noch merkwürdige Aktionen. Eine der verkehrsreichsten Straßen in Konstanz ist die „Laube“, die zwar sehr idyllisch heißt, aber nun echt kein romantischer Wandelgang ist. Es ist eine zweigeteilte vierspurige Straße, eine der Hauptzufahrtsstraßen zur Innenstadt und zur Schweizer Grenze, in der Mitte mit Parkplätzen, aber immerhin auch mit großen Bäumen ausgestattet. An diesem lauschigen Plätzchen hat die Stadtverwaltung, für bestimmt nicht unbeträchtliches Geld, Parkbänke aufstellen lassen. Man kann sich das richtig vorstellen, wie naherholungsbedürftige Konstanzer und Touristen seufzen: „Ach, lass uns doch ein bisschen Abgasluft schnuppern und dem malerischen Verkehr beim Fließen und Stauen zusehen.“ Das ist mindestens so gut wie die Bänke mit dem Rücken zum Meer, die an meinem belgischen Lieblingsurlaubsort aufgestellt sind, von denen aus man so schön auf die Fußgängerpromenade und die Front der Ferienappartementhäuser sehen kann. Ich denke mal, um auf diese Art und Weise Bänke aufzustellen, sei es in Konstanz, sei es anderswo, darf das offenbar vollständige Vakuum zwischen den Ohren nicht durch auch nur eines einzigen Gedankens Blässe getrübt sein.

Es gibt einen Haufen Dinge, die man mit Zeit niemals tun darf. Also wirklich NIEMALS! Wir dürfen zum Beispiel im Kampf gegen die Klimakatastrophe keine Zeit mehr verlieren. Das haut einem jeder um die Ohren, oder jedenfalls fast jeder. Leider sagen diese klugen Menschen, die ohne jeden Zweifel Recht haben, das offenbar den falschen Leuten. Denn während wir Normal-Sterblichen keine Zeit mehr diesbezüglich verlieren dürfen, aber nur äußerst begrenzte Möglichkeiten haben, etwas Essentielles diesbezüglich zu tun, verschwenden bekanntlich die, die an der Misere wirklich etwas ändern könnten, keine Zeit damit, sich um solche Nebensächlichkeiten zu kümmern, sondern widmen all ihre Zeit dem Geldverdienen im ganz großen Maßstab. Und uns macht man dann ein schlechtes Gewissen.

Auf der Suche nach der verlorenen Zeit sind mir noch ein paar andere Dinge eingefallen, die man nicht verlieren darf. Man darf zum Beispiel nicht die Geduld verlieren. Das hat einen ganz einfachen Grund: Wenn man die Geduld mit etwas verliert, dauern die Sachen für gewöhnlich sehr viel länger. Das kostet dann die Zeit, die man hinterher, naja Sie wissen schon, als verlorene brandmarkt. Wenn ich, was leider regelmäßig passiert, beim Kampf mit dem Computer erst die Geduld, dann die Nerven und schließlich die Contenance verliere, lauter Lebens-Notwendigkeiten, deren Verlust man tunlichst vermeiden sollte, dauert es erstens ewig, bis ich mich wieder beruhigt habe und zweitens noch mal so lange, bis die Arbeit erledigt ist. Wenn ich jetzt näher darüber nachdenke, kommt es mir fast so vor, als stecke ein Gutteil meiner verlorenen Zeit in dem Gerät, das doch angeblich angeschafft wurde, um mir Zeit zu ersparen.

Der Gedanke an Computer sowie andere Daseins-„Erleichterungen“ führt mich glatt und ohne Umschweife zum nächsten, was man laut allgemeinem Konsens nicht verlieren darf, nämlich die Hoffnung. Denn wer die Hoffnung verliert, der verliert den Mut, und dass das von Übel ist, wusste schon Goethe: „Mut verloren, alles verloren, dann wär es besser, gar nicht geboren!“ dichtete der Geheimrat, und wo er Recht hat, hat er Recht. Das rückt uns nämlich schon in die Nähe des Fatalsten aller Verluste. Wer seinen Humor verliert, hat echt nichts mehr zu lachen, also passen Sie gut auf ihn auf. Always look on the bright side of life! Statt nach meiner verlorenen Zeit, werde ich lieber mit meinen Enkelkindern Ostereier suchen, das macht mehr Spaß, und recht fröhliche Ostereier wünsche ich Ihnen auch!

Als ich das in der Zeitung las, habe ich sofort mein gesamtes Jogging-Outfit dem örtlichen Invaliden-Verein gespendet, mein Trampolin mit dem Vermerk „Zu verschenken“ auf die Straße gestellt, den Home-Trainer aufs Alteisen geworfen, sämtliche Fitness-Apps gelöscht, die Yoga-Matte auf Ebay versteigert und mein Abo im Fitness-Studio gekündigt. Ich will schließlich im Ganzen altern und nicht in Ersatzteilen.

Und wie sich am Beispiel Jane Fondas deutlich erkennen lässt, kann man nicht vorsichtig genug sein. Was nützt es, den natürlichen Verschleiß der beweglichen Teile des Körpers durch Überbeanspruchung zu beschleunigen? Da halte ich mich schon lieber an den Ausspruch einer berühmten Architektin, deren Namen ich vergessen habe, die kürzlich im Zeit- oder Süddeutsche Magazin, ich weiß nicht mehr welchem, interviewt wurde. Ich glaube, ich brauche statt Fitness ein Gedächtnis-Training – oder leiert dann mein Gehirn so aus, dass ich ein künstliches brauche? Ist dafür AI erfunden worden? Die berühmte Architektin jedenfalls sprach: „I know, how to do gemütlich.“ Der Witz war, ich hatte zuerst gelesen „I know, how to die gemütlich“ und fand das ein bemerkenswertes Bekenntnis. „Sieh an“, dachte ich, „so kann man auch an das eigene Ableben herangehen“, und nahm mir sofort vor, dem nachzueifern, schließlich bin ich nicht mehr die Jüngste. Und gemütlich zu sterben ist doch ein nacheifernswertes Lebensziel! Besser jedenfalls als fitter sterben, finde ich. Beim zweiten Hingucken bemerkte ich allerdings meinen Fehler. Der Satz ist in der korrekten Form nicht mehr ganz so spannend, finde ich, aber ihn zu beherzigen ist immer noch besser, als sich zu verrenken, bis der Chirurg kommt.

Den Chirurgen nach Möglichkeit zu vermeiden, gilt übrigens auch für den „Schönheits“-Chirurgen. Mir fallen immer wieder Frauen auf, die hatten mal ein Gesicht, während sie jetzt nur noch aussehen wie Avatare von Kim Kardashian. Das jüngste Beispiel dafür ist Madonna, ich weiß nicht, ob Sie das Foto auch in der Zeitung gesehen haben, es war auf seine Art bemerkenswert, Kunst am Bau sozusagen. Wessen Avatar Kim Kardashian eigentlich vorstellt, entzieht sich meiner Kenntnis, aber ich tippe auf eine Manga-Figur.

Auch ohne Gesichts-Chirurgie hat die Erfahrung, wie fremd man sich selbst sein kann, ja wahrscheinlich jeder (m/w/d/Seejungfrau) von uns schon gemacht – aber dass man sich im Spiegel so überhaupt nicht bekannt vorkommt, passiert außer nun Madonna wahrscheinlich nur Richard David Precht, wenn er die Nacht durchgesoffen hat und den Rasierspiegel fragt: „Wer bin ich und wenn ja, wie viele?“ Der antwortet aus verständlichem Schamgefühl nicht, woraufhin der gute Richard David sich sagt: „Kenn ich nicht, rasier ich nicht“ und gemeinsam mit dem überaus unkleidsamen Drei- oder Vier- oder Fünftage-Bart ein dämliches Pamphlet bezüglich des Ukraine-Kriegs schreibt, statt seinen Rausch auszuschlafen. Also, so stell ich mir das vor…

Da ist mir Jane-Fonda doch bedeutend lieber, die ihr heutiges Gesicht zwar auch nicht der Natur verdankt, aber zusätzlich zu einer talentierten Visagistin auch noch über eine gute Portion Selbstironie verfügt und nicht ganz doof zu sein scheint.

Kulturelli Oaignung, des is, wenn enner was macht, wasemm sozusage nett vunn Geburt aus mitgewwe worre is. Also, wenn der Long Long uffm Klavier Mozart schbielt, zum Beischbiel, schtatt uffere schinesisch Pipa, des is e klassisches schinesisches Inschtrument, die Pekingoper zu klimpere. Vaschte'e du isch's ehrlisch gsagt nett so rischdisch, weil isch find, der schbield klasse, awwer was willschn mache, so sinn jetz grad die Zeidde. Graad guud, dass die arm Joy Fleming des nimmeer hott erlewe misse, ihrn scheene Blues "Iwwer die Neckarbrigg" hett die wahrschoinlisch gar nimmeer singe derfe, die hedde se iwwerall ausgelade, känzl kaltscher, noch so ebbes! Soon Blues is dem Monnemer jo net direggt in die Wieg glegt. Dabbisch, wenn misch froogsch, awwer alla guud, liggt jo on uns selwer, ob mer do mitmache oder net.

Sagen Sie mir jetzt nicht, dass Sie schon Bekanntschaft mit einem Chatbot, intelligent oder nicht, gemacht haben, der das auch hingekriegt hätte! Es ist verdammt schwer, Dialekt zu schreiben, können Sie mir glauben. Darum höre ich jetzt auch auf, nicht ohne Ihnen vorher noch ein tolles Buch ans Herz gelegt zu haben: „Der Teufel hat keine Zeit“ von Daniel Strassberg. Selten hat mir ein Buch in letzter Zeit so viel Anregung gegeben. Noch mögen wir uns ja amüsieren über Chat GPT, wenn er uns logisch schlüssig erklärt, weshalb eine Tonne Federn leichter ist als eine Tonne Blei oder wenn er auf die Frage, welches Säugetier das größte Ei legt, auf den Elefanten kommt. Aber weiß man es denn, ob er uns nicht bald ebenso logisch zwingend erklärt, weshalb wir auf Putins dreckige Propaganda hören sollen oder auf irgendeinen anderen Scheiß? Dagegen hilft nur selber denken, und das gelingt mit „Der Teufel hat keine Zeit“ ganz vorzüglich.

Ein nützliches Geschenk für Alt und Jung ist der Falsche-Anglizismen-Schredder. Er sollte in keinem Haushalt fehlen und auch in Redaktionen ein würdiges Plätzchen finden. Wäre es nicht schön, wenn aus dem Stadtbild die Einladung zur öffentlichen Leichenschau (public viewing) verschwände, und wenn wir nur noch ein Innenministerium (home office) statt Millionen solcher hätten? Das wäre doch echt praktisch (handy)! Vollkommen überflüssige Anglizismen, wie sie in praktisch jeder Werbung zu finden sind, dürfen auch da rein.

Selbstverständlich lassen sich Anglizismen nicht gänzlich vermeiden, sollen sie ja auch gar nicht, sie sind manchmal eben kurz, treffend und ihr Gehalt im Deutschen nur umständlich wiederzugeben. Außerdem wollen wir uns nicht unserer Weltläufigkeit entledigen und Sprache entwickelt sich nun mal.

Deshalb akzeptieren wir die Anglizismen in den folgenden beiden Geschenkideen, die beide von hohem Gebrauchswert sind, sich in jedem Lebensbereich wunderbar einsetzen lassen und das Leben definitiv leichter machen. Ich empfehle also von ganzem Herzen a) den Wokeness-Exzess-Entschärfer und b) den Politicalcorrectness-Lachsack. Beides sind hervorragende Geschenke für die hunderfünfzigprozentigen unter den Moralaposteln, Besserwissern und Rechthabern, die sich bislang vergeblich um den Posten als Chef der Gesinnungspolizei beworben haben und die Cancel Culture für Kultur halten. Das, ganz nebenbei gesagt, kommt davon, wenn man nicht sooo gut Englisch kann und es trotzdem spricht.

Da sich die sozialen Medien, trotz der hingebungsvollen Bemühungen von Elon Musk, wahrscheinlich auch im nächsten Jahr anhaltend hoher Beliebtheit erfreuen werden, empfehle ich allen sogenannten „Usern“ das Propaganda-Entlarver-Set für Fortgeschrittene. Es ist ein extrem nützliches Werkzeug für alle, die ihre Informationen ausschließlich aus dem Internet beziehen und am liebsten nur das glauben, was ohnehin ihrer Meinung entspricht. Der richtige Gebrauch dieses formschönen und wertstabilen Werkzeugs erfordert zwar ein wenig Übung, doch mit ein bisschen Grips ist es für jeden erlernbar. Ein schöner Nebeneffekt dabei: Die Welt könnte glatt eine bessere werden, wenn man nicht auf jeden Schwachsinn hereinfiele.

Für hartnäckige Fälle kann man das Geschenk mit einem zweiten kombinieren: dem Dumpfbackenenergieausschalter. Gibt es als preisgünstiges Zweier-Set und wird viele Augen unter dem Christbaum zum Leuchten bringen, weil sie zum ersten Mal über den Tellerrand sehen – ein wahrhaft erhellendes Erlebnis.

Oder wie wäre es mit einem bunten Hasskulturmüllbeutel mit extragroßem Fassungsvermögen, damit wirklich jeder Scheiß reinpasst? Dazu passt hervorragend der Zivilisationsbruchstellenkitt, der in jedem Notfall kittet, was noch zu kitten ist, wenn sich im zivilisatorischen Lack doch erste Risse zeigen, weil man nicht rechtzeitig den Dumpfbackenenergieausschalter betätigt hat.

Und zum Schluss lege ich Ihnen noch den Freundlichegesichterzauberstab ans Herz. Wie der funktioniert, steht detailliert in der Gebrauchsanweisung – gelingt garantiert jedem, der mit einem Lächeln an die Sache rangeht.

Bleibt mir nur noch, fröhliche Weihnachten allerseits zu wünschen! Kommen Sie gut ins Neue Jahr, möge es ein friedvolleres werden als das zu Ende gehende!

Bewusstsein und Leben, das ist eine untrennbare Einheit. Daraus folgt in meinen Augen, dass man keinem Lebewesen Bewusstsein absprechen kann, auch als Hirnforscher nicht. Biologen haben herausgefunden, dass selbst pflanzliche Lebewesen Reaktionen zeigen, die sich doch nur mit Bewusstsein erklären lassen. Oder warum verhalten sich Bäume „solidarisch“? Warum reagieren Zimmerpflanzen darauf, wenn man mit ihnen spricht? Das sind Leistungen eines Bewusstseins, das sicherlich anders ist als tierisches oder menschliches. Aber es ist ein bewusstes Verhalten im Sinne von „Wissen um die Umgebung“ und darauf ansprechen.

Es mag kein willentliches Verhalten sein. Aber wer von uns Menschen ist sich denn darüber im Klaren, wieviel Prozent des eigenen, alltäglichen Verhaltens als „bewusste Willensentscheidung“ deklariert werden kann? Je mehr man darüber nachdenkt, desto unsicherer wird man doch, ob die Vorliebe für dieses, die Abneigung gegen jenes, auf eine bewusste, willentliche Entscheidung zurückzuführen ist, oder ob dafür Faktoren verantwortlich sind, die mit dem sogenannten freien Willen eher wenig zu tun haben.

Der „freie Wille“ zählt zu jenen Phänomenen, die sich immer weiter entziehen, je mehr man sie zu fassen sucht. Er ist eine Art unerwiderte Liebe. Wir sind verrückt nach ihm, wir begehren ihn leidenschaftlich, aber wenn wir ihn begrifflich trennscharf fassen wollen, ist er plötzlich ein luftiges Gebilde, das sich immerzu dem Zugriff verweigert.

Ich spreche hier wohlgemerkt nicht vom politisch definierten freien Willen – da geht es um eine ganz andere Dimension. Als politischem Subjekt steht jedem Menschen ein klar definierter freier Wille zu, in den Grenzen der allgemeinen Menschenrechte, versteht sich.

Aber wenn wir jetzt mal die Politik außen vorlassen, und nur unser alltägliches Leben und Streben betrachten? Wieviel freier Wille bleibt da? Ich weiß es nicht…

Man ist immer hin- und hergerissen, zwischen einerseits glauben (wollen), der Schöpfer des eigenen Lebens zu sein und andererseits keine Ahnung zu haben, wieviel Gen-Anteil, wieviel Erziehung, wieviel zufällig erfolgte Konditionierung eigentlich in einem steckt.

Trotzdem haben wir alle die Pflicht, tagtäglich die bewusste Entscheidung zu treffen, wie wir mit uns, mit unserer Umwelt und unseren Mitmenschen umgehen wollen – und die Ausrede, doch vielleicht gar keinen freien Willen zu haben, zählt nicht. Die berüchtigten Sachzwänge übrigens auch nicht. Wer seinen Mitmenschen und der Umwelt schadet, muss die Verantwortung dafür übernehmen. Jedenfalls sollte es so sein…

Wo bin ich mit meiner Frage nach dem Bewusstsein jetzt bloß gelandet? Da stellt sich mir doch die Frage: Ist es mir gelungen, mich nicht verständlich zu machen, obwohl ich auf verschwurbelte Experten-Sprache, Schachtelsätze und großzügige Anleihen bei der englischen Sprache (oder das, was deutsche Journalisten oder andere „Influencer“ dafür halten) verzichtet habe? Wer bin ich, was will ich und was mache ich hier eigentlich? Mir schwirren die Synapsen!

Auf jeden Fall war er schön warm, und dass das jetzt vorbei ist, gibt einem, egal, wie sehr man im August auf die Hitze geschimpft hat, im kühlen September zu denken. Ich zum Beispiel denke darüber nach, mir einen Neopren-Anzug zuzulegen, um das kalte Duschen erträglicher zu machen. Tja, die warme Zeit zu halten, hoffentlich wird das in den kommenden Monaten nicht solch ein Riesenproblem, dass einen nicht das Bleiben von November, Dezember, Januar und Februar ängstigt, sondern dass man sich von Herzen wünscht, der harte Winter möge doch so schnell wie möglich vorbeigehen – egal wieviel kostbare Lebenszeit auf Nimmerwiedersehen mit dahinschwindet.

Falls man geneigt ist, dieser nachzutrauern, darf man nicht vergessen, dass mit der eigenen kostbaren Lebenszeit auch die der lächerlichen Figuren im Kreml und anderswo mit entflieht. Das ist etwas, worüber man sich mit Fug und Recht freuen darf – womit wieder einmal bewiesen wäre, dass nichts so schlecht ist, dass es nicht auch sein Gutes hätte. Nicht dass der Alterungsprozess dieser Popanze mit ihren aufgeblasenen Egos bisher irgendwelche erfreulichen Resultate im Sinne von „klüger werden“ gezeitigt hätte. Machthunger, Allmachtsphantasien, kompletter Realitätsverlust sowie die Freude daran, andere Länder in Schutt und Asche zu legen, sind, seien wir ehrlich, absolut unreife Verhaltensweisen.

Man kennt das eigentlich nur aus gänzlich anderen Zusammenhängen. Zum Beispiel kann man solche Auftritte gut beobachten, wenn Kinder im Sandkasten sie an den Tag legen, etwa wenn sie die Sandburg des anderen Dreijährigen zusammentreten, weil ihre viel besser und schöner ist und versuchen, dem anderen sein Schäufelchen zu klauen, weil sie das jetzt haben wollen. Auch ihre Reaktion, wenn sie gefragt werden, was das Kratzen, Treten und Beißen soll, ähnelt der dümmlich-verlogenen Argumentation der „Führer“ aller Couleur. Sie greinen: „Aber der andere hat angefangen! Der ist schuld!“ Im Sandkasten greift dann meistens die erziehungsberechtigte Ordnungsmacht ein und wenn man Glück hat, setzt das einen Lernprozess in Gang, der aus dem Schrecken des Spielplatzes doch noch ein vollwertiges, wahlberechtigtes Mitglied der Gesellschaft macht, im besten Fall sogar geimpft. Leider fehlte diese Ordnungsmacht ganz offensichtlich beim Heranreifen der Herren Staatslenker mit terroristischem Hintergrund.

Und leider gibt es noch einen Unterschied zum Sandkasten: Die Idioten haben die Waffen. Mit deren Hilfe polieren sie ihr erbärmliches Selbst auf, indem sie die Schwächeren im Land niederprügeln. Aber machen wir uns nichts vor: Auch das können sie nur, weil eine genügend große Anzahl ihrer Landsleute sie lässt. Es ist nun einmal so, wenn es hart auf hart kommt, ist jeder einzelne verantwortlich, das sollte niemand besser wissen als ausgerechnet wir Deutschen. Dass jetzt wieder Leute im Bundestag sitzen, die uns das Vergessen machen wollen und mutmaßlich von Russland bezahlt werden, sollte uns nicht kaltlassen – egal, wie kalt der Winter wird…

Ceterum censeo, Putinem esse delendam!

PS. Was die drei F bedeuten? Fiese, feiste Fratzen

Aber da wir gerade von Hiob reden, und um uns Dingen zuzuwenden, die wir oft genauso wenig kapieren, mit denen wir aber, im Falle wir Eltern sind, direkter konfrontiert sind als mit Oligarchen und den oben genannten Kriminellen, kennen Sie den? Warum hat Gott von Hiob gefordert, seinen neugeborenen Sohn zu opfern? Naja, in der Pubertät wäre es kein Opfer gewesen…

Lassen Sie mich diesen erbaulichen Beitrag beschließen mit den Worten eines Dichters, die treffender nicht ausdrücken könnten, wovor man all jene, die Heilsverkündern und schnelle Lösungen Versprechenden nachlaufen, warnen muss:

Möge uns das Schicksal vor jenen verschonen,
denen der Drang zum Verbessern geworden!
Entweder sengen sie, brennen und morden,
oder sie stiften – Religionen. –

Rainer Maria Rilke

Und manchmal, wäre dem noch hinzuzufügen, tun sie sogar beides…

Von Blaise Pascal stammt noch ein weiteres meiner Lieblings-Zitate: „Die Schwäche der menschlichen Vernunft kommt viel mehr bei denen zum Vorschein, die sie nicht kennen, als bei denen, die sie kennen.“ Das stelle ich einfach mal so in den Raum und jeder kann es beziehen, auf was oder wen er will. Für mich stellt es aber gleichzeitig eine Überleitung dar zu einem Thema, das nichts mit Deutschland und all seinen Unzulänglichkeiten zu tun hat, sondern auf die Insel weist, die sich seit einiger Zeit wieder ihrer splendid isolation erfreut und diesen Zustand weiter vervollkommnen möchte. Um sich noch weiter von Europa und seinen handelsüblichen Gegeben- und Gepflogenheiten zu entfernen, dafür aber an imperiale Großmachtvergangenheit, als man noch wer war, so als weißer Großbrite, anzuknüpfen, will Großbritannien seine früheren, so wunderbar einfachen und vernünftigen Maßeinheiten, mit denen sich so spielend leicht rechnen lässt, wieder einführen.

Nehmen Sie zum Beispiel Fahrenheit (okay, die Amis haben es auch noch, aber wieviel Vernunft in diesem Land herrscht, hat der Supreme Court ja gerade wieder unter Beweis gestellt)! Eine Maßeinheit, bei der der Gefrierpunkt bei 32 Grad, der Siedepunkt des Wassers bei 212 Grad liegt, ist so unpraktisch, dass es höhere Mathematik erfordert, um rauszufinden, wieviel in Fahrenheit eine angenehme Sommertemperatur von sagen wir 25 Grad Celsius ist. Aber auch die Längenmaße Meile (1,608km), Zoll (2,54cm), Foot (30,48cm) und Yard (sind 3 feet, wieviel das auf europäisch ist, müssen Sie jetzt leider selbst ausrechnen), sowie die Gewichtseinheiten Unze (28,35 g) oder Stein (1stone= 224 Unzen, ok, ich sag’s Ihnen: 6, 35029318 kg) machen so viel mehr Spaß als das langweilige metrische System, damit umgehen kann ja wirklich jeder. Da will doch so ein blitzgescheiter Kopf wie der von Boris Johnson natürlich mehr! Der will rechnen! Vor allen Dingen will er sich Chancen ausrechnen, wie er bei den Hohlköpfen, die immer noch von der imperialen Größe des Kolonialreiches träumen, Punkte machen kann.

Da Großbritannien auch einmal eine hervorragende Seemacht, die englische Flotte die Königin der Meere war, möchte ich Mister Johnson einen konstruktiven Vorschlag unterbreiten: Statt die Tageszeiten in so langweiligen Einheiten wie ten o’clock a.m. oder four o’clock p.m. oder ähnlichem anzugeben, könnte man doch zu der ehrwürdigen maritimen Einteilung in Glasen zurückkehren. Legionen von Matrosen, Unteroffizieren, Offizieren, Kapitänen und Admiralen wussten, was zwei Glasen auf der Nachtwache oder vier Glasen auf der Morgenwache geschlagen hatten. Wäre das nicht schön, wenn man auch wieder an diese glorreiche Tradition anknüpfen könnte?

Bei mir ist nun acht Glasen auf der Nachmittagswache, weshalb ich mich von Ihnen verabschiede, nicht ohne (noch ein konstruktiver Vorschlag) hinzuweisen auf die hinreißenden „Horatio Hornblower“ – Romane von C.S. Forester, die ich vor Jahren verschlungen habe und die sich immer noch eignen, eine Weile unserer merkwürdigen Realität davonzusegeln – ganz ohne Stau, gemütlich zu Hause. Danach zählen Sie die Stunden auch eine Weile in Glasen, möchte ich wetten.

Selbst im Museum wird häufig, statt dass man sich direkt auf die Kunst einlässt, das, was einem gefällt, mit dem Handy fotografiert und so hasten die Menschen auf der Suche nach „Highlights“ durch die Räume – keine Ahnung, ob sie sich davon versprechen, ihrem Handy einen Kunstgenuss zu ermöglichen oder ob sie den Plan verfolgen, sich dadurch später selbst die Gewissheit verschaffen zu können, tatsächlich dagewesen zu sein, körperlich, während sie in Gedanken auf Instagram waren.

Es ist eine Binsenweisheit, dass die beste Reproduktion auch nicht annäherungsweise heranreicht an das direkte Kunsterlebnis, die unmittelbare Wahrnehmung, wenn man vor einem Kunstwerk steht. Aber da geht noch mehr! Wenn Sie überhaupt Spaß daran haben, in ein Museum zu gehen, möchte ich Ihnen ein Buch empfehlen, dass auf hervorragende Weise darstellt, wieviel mehr man sehen kann. Man muss sich dazu allerdings beschränken. Eben nicht auf der Suche nach Highlights durch möglichst alle Räume hetzen, sondern sich einige wenige Kunstwerke aussuchen und bei denen mal auf die Details achten. Auf sich wirken lassen, was diese Details einem sagen und sich darüber freuen, was man alles auf Bildern entdecken kann. Wir sprechen jetzt von Bildern alter Meister, diesen Detailreichtum finden Sie wohl hauptsächlich dort. Vielleicht ist die Autorin dieses sehr empfehlenswerten Buches auch einfach eine Liebhaberin alter Meister, während ihr zeitgenössische Kunst nicht zusagt, darüber weiß ich nichts. Mir geht es jedenfalls so, dass ich nicht gerade ein Fan zeitgenössischer Kunst bin, weil ich sie meist sterbenslangweilig finde. Es gibt selbstverständlich Ausnahmen, keine Frage. Wie auch immer, was den Detailreichtum anbelangt, haben die alten Meister auf jeden Fall sehr viel mehr zu bieten als die meist eher plakativen neueren Werke.

Das Buch, von dem ich spreche, heißt „Sieh hin!“, wurde von der niederländischen Kunsthistorikerin Wieteke van Zeil geschrieben und ist im Verlag E.A. Seemann erschienen. Es ist sehr locker und leicht geschrieben, liest sich also wunderbar, ist kein bisschen Theorie lastig, sondern einfach ein Vergnügen, das große Lust darauf macht, demnächst mal wieder ins Museum zu gehen. Außerdem ist es aus einem weiteren Grund interessant für Menschen, die von Berufs wegen, wie es wohl für sehr viele Leser dieser Kolumne zutrifft, genau hinsehen, beziehungsweise hinhören, jedenfalls auf die Details achten müssen. Die Autorin hat für ihr Buch nämlich einige Interviews geführt mit Leuten, die keineswegs im künstlerischen Bereich arbeiten, für ihre Tätigkeit aber sehr, sehr genau hinsehen müssen. Ich fand das ausgesprochen spannend. Es würde mich sehr freuen, wenn Ihnen dieses schöne Buch, so wie mir, eine willkommene intelligente Ablenkung und kurze Auszeit verschaffen würde von all den schrecklichen Nachrichten, mit denen wir uns zur Zeit herumschlagen müssen – und außerdem einen kleinen Anstoß, mal wieder genauer hinzuschauen. Ist in Zeiten von Fake news und „alternative truths“ ja auch nicht verkehrt.

Der Umgang mit Glamour ist allerdings nicht jedem in die Wiege gelegt. Ich kann davon ein Lied singen. Dass ich etwas unbeholfen wirke, wenn es eigentlich darauf ankäme, nun aber so richtig glamourös aufzutreten, liegt möglicherweise daran, dass mein Leben bisher im Großen und Ganzen eher unspektakulär vonstatten ging. Ohne Übung läuft eben auch in der Hinsicht des gelungenen Auftritts gar nichts. Sollte ich in meinem irdischen Dasein noch einmal in die Lage kommen, in eine Stretchlimousine einsteigen zu müssen, schaffe ich das bestimmt, ohne den Anwesenden die Lachtränen in die Augen zu treiben.

Stellen Sie sich vor, man hat Ihnen zu Ehren (Geburtstag – und noch nicht mal ein runder, ich war entsprechend ergriffen!) eine Stretchlimousine organisiert. Der Fahrer derselben hat standesgemäß Sekt und Gläser mitgebracht, damit die liebe Familie noch vor der Fahrt ins Restaurant mit dem sehr jugendlichen, okay, ich korrigiere mich, mit dem Geburtstagskind, das sich im Großen und Ganzen echt gut gehalten hat, anstoßen kann. Alle Kinder, Schwiegerkinder, Kindeskinder und der Gatte stehen also um das Prachtgefährt herum und haben ungehinderten Blick darauf, wie ich würdevoll und graziös in die Kiste einsteigen will.

Eine Stretchlimo hat ja, wie wir Eingeweihten wissen, getönte Scheiben, der Innenraum ist deshalb ziemlich dunkel, und wenn draußen gleißender Sonnenschein ist, sieht man erst mal gar nichts. Ist es da ein Wunder, wenn ich das verdammte Hindernis in Form eines „Kardantunnels“ (fragen Sie nicht, ich kannte das Ding auch nicht), der sich durch das gesamte Innere zieht, gar nicht sehen konnte? Jedenfalls, statt in das Wageninnere zu schweben, verlor ich das Gleichgewicht, stolperte quasi in Zeitlupe mit dem Kopf voraus gen Wagenboden, und ich nehme an, meine im Gegensatz dazu gen Himmel gereckten Beine waren extrem graziös, ebenso wie mein Aufschrei. Keine Sorge, außer meiner Selbstachtung war nichts verletzt. Die liebe Familie hat selten so gelacht.

Ich hab ja noch Glück gehabt, dass man keine Kutsche gebucht hat – so ein Tritt von einem Pferd soll es ganz schön in sich haben!

Aus der Zeitung und aus Nachrichten lernen wir, in welchem Ausmaß in diesem Krieg in Putins Russland die Propaganda vernünftige Berichterstattung ersetzt. Das ist nicht erst seit ein paar Wochen so, der Kriegsverbrecher hat seine Taten seit Jahren vorbereitet. Die Propaganda ist ein mächtiges Instrument und mit ihrer Hilfe werden Menschen dazu gebracht, zu Unmenschen zu werden. Aber allmächtig ist sie nicht!

Es gibt einen Punkt, glaube ich, hoffe ich, ab dem wird die „Pro-paganda“ zu einer „Anti-paganda“. Die Bevölkerung ist bereit, viele Lügen zu schlucken, aber nicht alle. Irgendwann kapiert auch der naivste und treuste Apologet, dass er angeschmiert wird. Dann halten nur noch die zum Verbrecher, die selber welche sind. Dann ist die Bevölkerung nicht mehr bereit, auf dieser Linie mitzumarschieren. Wann dieser Punkt in Russland erreicht sein wird, weiß man leider nicht, aber ich hoffe inständig, es wird nicht mehr allzulange dauern. Ich bedaure im Moment und zum ersten Mal im Leben sehr, keine Christin zu sein. An die Hölle glauben zu können, würde mir gerade sehr viel Trost bieten, aber das nur nebenbei. Ein wenig Trost, den Hauch eines Hoffnungsschimmers bietet gerade weiß-blau-weiß – eine wunderschöne Farbkombination!

Bis der Albtraum zu Ende ist können wir, so für uns und um unsere Wut abzureagieren, nicht viel mehr tun, als Wladi den Schrecklichen so verächtlich zu machen, wie er tatsächlich ist. Ich schlage deshalb als kleinen Beitrag vor, seinen Namen in Zukunft nur noch französisch auszusprechen. Wer nicht weiß, warum, sollte das genau gleich ausgesprochene Wort „putain“ im Wörterbuch nachschlagen. Was würde passieren, wenn die ganze Welt in verächtliches Lachen ausbricht, sobald Monsieur Putin eine seiner Lügen loslässt? Leider fällt mir kein französisches Pendant für Monsieur Lawrow ein, der ja auch gern schlechte Scherze macht und obszöne Witze erzählt, dass sich die Balken biegen. Wenn er nur den Mund aufmacht, sollte man sich, zum Beispiel in der UN-Vollversammlung, auf die Schenkel klopfen vor Lachen, denn einer ernsthaften Erwiderung sind seine Auslassungen ohnehin nicht würdig.

PS. Wissen Sie, was „dieser Scheißkrieg“ auf französisch heißt? Cette putain de guerre! Das trifft die Sache doch ziemlich gut, oder?

PPS. An dieser Stelle möchte ich gern auf einen Beitrag bei den „Alten Schachteln“ hinweisen, in dem es darum geht, weshalb mir dauernd das klassische ceterum censeo durch den Kopf geht. Sie können den Artikel hier lesen.

Nun sind Sie vielleicht gerade über meine Formulierung „Mensch, der die Sprache lernt“ gestolpert. Tut mir leid, aber mit „Menschin, die die Sprache lernt“ kann ich mich noch nicht so recht anfreunden, obwohl man heutzutage sehr, aber schon sehr vorsichtig sein muss, wie man sich ausdrückt. Leider wusste das der Bio-Metzger bei uns auf dem Wochenmarkt nicht, als er ein großes Schild vor seinem Verkaufswagen aufstellte mit dem verstörenden Hinweis „Unser Fleisch stammt ausschließlich von Bauern aus der Region“. Können wir uns Rindfleisch nicht mehr leisten? Egal, ich mache mir eh nicht so viel aus Fleisch.

Was die Vorsicht im Ausdruck betrifft, so lässt sich die Tendenz beobachten, dass, je aggressiver, unflätiger und rücksichtsloser immer größer werdende Gruppen von Menschen mit Menschen umgehen, die sie für unakzeptabel halten, andererseits die Empfindlichkeiten, wie man diese oder jene benennen darf, um so mehr zunehmen. Einem Leserbrief in unserem hiesigen „Südkurier“ entnahm ich kürzlich den Vorschlag, in der Berichterstattung die Bezeichnungen „Geimpfte“ beziehungsweise „Ungeimpfte“ durch „Menschen mit/ohne Covid-19 Impfung" zu ersetzen. Das sei respektvoller. Schließlich mache den Menschen sehr viel mehr aus als der Impfstatus, was selbstverständlich absolut der Wahrheit entspricht. Angetan von dieser ganz und gar wunderbaren Idee, hätte ich da noch ein paar konstruktive Vorschläge beizusteuern. Eine Berufsbezeichnung allein macht ja auch niemals den ganzen Menschen aus, warum also nicht für „Grundschul-Lehrer“ das knackige „Mensch mit pädagogischem Studium, zwecks Berechtigung zum Unterricht minderjähriger Kinder“ oder für Ärztin „Mensch mit menstruellem Hintergrund, über ein abgeschlossenes Medizin-Studium verfügend“. Ich will nicht weitschweifig werden, darum belasse ich es bei diesen Beispielen, obwohl man sich sicherlich noch eine Menge einfallen lassen könnte, wie man aus unserer Sprache, die ja ohnehin anfällig für Monstrositäten ist, wie das berüchtigte Behörden-Deutsch beweist, eine komplette Katastrophe machen kann. Nebenbei bemerkt, finde ich auch die Begriffe „Herden-Immunität“ oder, noch schlimmer „Durchseuchung“ ziemlich widerwärtig – auch wenn man das Ergebnis herbeiwünscht, damit endlich Ruhe ist.

Ebenfalls im „Südkurier“, aber diesmal im redaktionellen Teil, fand ich noch einen interessanten Ratschlag. Unter der dicken Überschrift „Wie man die Quarantäne übersteht“ konnte man die Zwischen-Überschrift lesen „Vor allem Kontakte sind in dieser Zeit wichtig“. Wie wahr, wie wahr! Ich finde, beim Fasten ist auch immer das wichtigste, dass man für genügend Nahrungsaufnahme sorgt, man kriegt sonst so schlechte Laune.

Also, ein Ratschlag von mir, wie man schwierige Zeiten übersteht: Vor allem gute Laune ist wichtig, die hilft gegen fast alles! In diesem Sinne wünsche ich Ihnen noch eine schöne Pandemie…

Aber wer weiß, wenn es so richtig gut läuft, können Sie später vielleicht sogar über einiges lachen. Allerdings habe ich im Moment das bisschen dumme Gefühl, dass zwar eine Menge Chancen, aber kaum Kelche an uns vorübergehen. Um das klarzustellen: Es gibt schlimmere Schicksale, als – auch zu Pandemie-Zeiten - in der Bundesrepublik zu leben, aber wenigstens über die Sache mit den verpassten Chancen können wir uns einigen, oder? Die Zeitungen beschreien sie jedenfalls mit nicht nachlassender Dringlichkeit. Aus fünf vor zwölf im November wurde fünf nach zwölf im Dezember und keiner weiß, wo wir jetzt stehen. So schnell, wie die Zeit vergeht, ist vielleicht schon Mittag? High Noon, sozusagen? Wenn das den letzten Showdown des blöden Virus bedeuten würde, wäre man es ja zufrieden. Bei High Noon fürs Klima sähe es anders aus, aber jetzt wollen wir mal nicht allzu schwarzseherisch werden und Schweigen ist ja immer noch Gold. Gott weiß, man wünschte sich in diesen Zeiten nichts sehnlicher, als dass manche Großmäuler endlich ihre Klappen dergestalt vergolden würden. Aus manchen von diesen Klappen kommt so viel heiße Luft  – das kann doch nur schädlich fürs Klima sein. Aber, wie gesagt, das ist ein anderes Thema.

Apropos Klima: Der zweite gute Vorsatz zielt auf Verbesserung desselben, allerdings nicht weltweit, sondern eher lokal, sehr lokal sogar – ich spreche vom häuslichen Umfeld, wie das immer so schön genannt wird. Eine neue Umfrage der pronova BKK hat ergeben, dass im Jahr 2021 51% der Befragten angab, dass für sie Fernsehen und Videostreaming oberste Priorität hat, erst danach folgten der Computer, das Smartphone und schließlich Partner oder Partnerin. Nehmen Sie sich für das Neue Jahr doch ganz fest vor, das häusliche Betriebsklima aufzupeppen. Sagen Sie zum Beispiel der süßen Wonne ihres Lebens täglich, wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen, dass Sie sie, respektive ihn, unsäglich lieben. Aber Vorsicht! Falls er oder sie sich so am dritten oder vierten Tag erkundigt: „Wie lange willst du mir das eigentlich noch unter die Nase reiben?!“ sollten Sie sofort den Fernseher anschalten – sonst könnte das häusliche Klima so ruiniert werden wie der brasilianische Regenwald. Verzichten Sie unbedingt auf Erklärungen wie: „Ich wollte doch nur, dass es dir gutgeht, Schatz“. Das könnte zum nächsten rhetorischen Kahlschlag führen: „Was glaubst du, was du bist? Mein Ladekabel?“ und die sich anschließende Diskussion darüber könnte einen kompletten Klimakollaps verursachen. Da ist Binge-Watching vermutlich doch die Klimarettung.

Genug der guten Vorsätze, Sie haben Ihr Leben bisher ja auch ohne bewältigt! Wenn Sie allerdings bei all den gesellschaftlichen Verwerfungen und häuslichen Herausforderungen, denen wir uns in diesen sonderbaren Zeiten stellen müssen, noch etwas für die Nerven brauchen, habe ich einen heißen Tipp, der von einem bekennenden (haha, ich weiß) Heidenkind wie mir für Sie vielleicht überraschend kommt. Hören Sie doch mal geistliche Musik! Ich meine das ernst. Im Moment gibt es für meine Ohren fast nichts Schöneres als die „Petite messe solennelle“ von Rossini und wenn Sie „Panis angelicus“ und die „Sieben letzten Worte Christi am Kreuz“ von César Franck noch nie gehört haben, besitzen Sie mein volles Mitgefühl. Auch die Requien von Mozart, Verdi und Andrew Lloyd Webber, um nur drei zu nennen, sind einfach atemberaubend. Schöner Zusatznutzen: Wenn Sie sich in geistliche Musik ein bisschen eingehört haben, werden Sie nie mehr glauben, „Gloria in excelsis Deo“ sei ein neues Anti-Transpirant aus der Kosmetikproduktion der „Fürstin“ (wie sie sich gern nennt – den Titel gibt es in Deutschland zum Glück gar nicht mehr) Thurn und Taxis und „Domine Deo“ die dazu passende Herrenlinie.

Allerdings muss ich einen Warnhinweis anfügen: Zu den bekannten Wirkungen und Nebenwirkungen gehört, dass die genannten Werke süchtig machen können!

Ja, es sieht gerade alles eher bescheiden aus, aber, verschließen wir nicht die Augen davor, manches in der Wirtschaft gibt doch zu Hoffnung Anlass. Der unsägliche Mark Zuckerberg zum Beispiel hat sein Unternehmen Facebook in „Meta“ umbenannt – abgeleitet, so nehme ich stark an, von Metastase. Das zeigt doch eine ganz erfreuliche Einsichtsfähigkeit, die man ihm gar nicht zugetraut hätte. Dass er selbst die Krebsgeschwürigkeit - ja, zum Kuckuck, ich darf mir auch mal eine blöde Wortneuschöpfung erlauben - seines ekelhaften Konzerns an- und überhaupt erkennt: Respekt! Wir sollten auf die Abkürzung verzichten, und den Konzern immer bei seinem vollen Namen nennen: Mark Zuckerbergs Metastase! So viel Zeit muss sein!

Andere Dinge machen einen leider nicht hoffnungsvoll, sondern sprachlos. Am 13. November war aus dem Wirtschaftsteil der SZ zu erfahren, dass der chinesische Fast-Fashion-Discounter Shein gerade die Jugend Europas mit Wegwerf-Mode begeistert. Ganz ohne Läden, nur über eine App machten diese ausbeuterischen Umweltschweine allein in Deutschland im Jahr 2020 einen Umsatz von 235 Millionen Euro. Möchte nicht wissen, wie es 2021 aussieht. Wissen die Jugendlichen nicht, was sie da kaufen und was Wegwerfklamotten für die Umwelt bedeuten? Oder ist es ihnen egal? Was auch immer der Grund für den schwindelerregenden Erfolg dieser Firma ist: Die Fridays for Future – Jugend scheint doch eine verschwindend geringe Minderheit zu sein. Sehr schade, wenn schon wir Alten zu blöde waren und sind, die Folgen unseres Lebensstils zu erkennen und diese Erkenntnisse in unser Verhalten einfließen zu lassen, hatte ich gehofft, wenigstens die Jugend sei klüger. Sieht leider nicht so aus.

Dabei hat offenbar selbst der VW-Chef Herbert Diess erkannt, dass man etwas gegen Luftverschmutzung tun muss, was einen nun wieder hoffnungsfroher stimmt. Der „Südkurier“ titelte jedenfalls „VW-Chef rudert nun doch zurück“. Zuerst fragte ich mich: „Warum nimmt er denn nicht das Auto?“ Aber dann wurde mir klar, der Mann hat wahrscheinlich einfach etwas begriffen! Wie mieses Arbeitsklima die Luft verpestet. Trotzdem gut, dass er nicht schon in Amerika war, als er seinen Beschluss fasste, doch lieber mit den eigenen Betriebsangehörigen als mit Anlegern aus der Wall-Street zu sprechen - da hätte er verdammt lange rudern dürfen. Aber wer weiß, vielleicht hätte es ihm gutgetan. Rudern soll ja eine sehr meditative Art der Fortbewegung sein.

Wäre doch schön, wenn (wir) alle ein bisschen zurückrudern würden, was Ärger, Aufgeregtheit, Stress, Ängste und Befürchtungen betrifft. In diesem Sinne wünsche ich allen Leserinnen und Lesern einen entspannten, heiteren Advent und ein friedliches, fröhliches Weihnachten!

Aber dass auch ernstzunehmende – und in vieler Hinsicht verdienstvolle - Zeitungen wie die „Süddeutsche“ immer öfter zu solchen Mitteln greifen, nämlich nichtssagende Beiträge aufzupeppen mit Überschriften, die verheißungsvoll klingen, dieses Versprechen dann jedoch kein bisschen einlösen, geht mir auf den Wecker. Jüngstes Beispiel: Am 23. September 21 konnte man im Wirtschaftsteil der SZ die Überschrift lesen „Wie Führung auf Distanz gelingt“. Da es ein Hauptaufgabengebiet der dehner academy ist, sich mit Führungsfragen zu beschäftigen, hat mich das natürlich sehr interessiert. Und was kriege ich zu lesen? Wie schwierig das alles ist mit den Führungsaufgaben, wenn die Mitarbeiter im Home-Office sind, weil sich Kommunikation ja verändert, wenn nicht alle im gleichen Raum sitzen. Und dann noch die wahrhaft umwälzende, Gänsehaut erzeugende Erkenntnis, Zitat „Die Anforderungen an Führungskräfte haben sich radikal verändert – und nicht allen fällt es leicht, sich darauf einzustellen.“  Ich war so was von ergriffen! Das Beste war dann aber die versprochene Einlösung des Versprechens „Wie Führung auf Distanz gelingt“. Ich erwarte, dass Sie jetzt ebenfalls ergriffen sind: Die Führungskräfte brauchen ein bisschen Einfühlungsvermögen und gute Kommunikationsfähigkeiten.

Dingelingeling, klongklongdibäng (das ist der Jingle für den eingeschobenen Werbespot):

Führungskräfte, nehmen Sie teil an der Coaching Ausbildung der dehner academy oder an der Fortbildungsreihe ACT – Coaching Tools für Führungskräfte, dort lernen Sie nämlich, was laut Petra Nieken, Professorin für Human Ressource Management am Karlsruher Institut für Technologie, ihre vornehmste Aufgabe ist, Zitat Nieken: „Die Führungskraft von heute ist ein Coach, der Mitarbeiter dazu anleitet, Dinge besser zu machen.“

Sagen wir doch schon seit Jahren! Und hinterher haben Sie auch wirklich die Mittel, Führung auf Distanz gelingen zu lassen, versprochen!

Ich hoffe in diesem Zusammenhang auch, dass die nach Paris strömenden Besuchermassen sich als verantwortungsbewusste Menschen erweisen und verhalten, so wie es von uns allen erwartet wird, ob wir nun zu Hause bleiben oder verreisen. Der Gatte und ich verreisen demnächst (hoffentlich) wieder. Eine der ganz wunderbaren Eigenschaften des Herbstes, neben der Möglichkeit, sich endlich mit dem neuen Herbstkostüm verhüllen zu können, ist der Herbsturlaub. Wir verbringen ihn traditionell, Gewohnheitstiere, die wir sind, seit dreißig Jahren, mit Ausnahme des letzten Jahres versteht sich, in Belgien an der Nordseeküste. Dorthin zieht es uns auch dieses Jahr und man freut sich auf unser Kommen, wie die Agentur, über die wir unsere Ferienwohnung gebucht haben, glaubwürdig versichert. Im gleichen Brief wird auch auf die Corona-Regeln hingewiesen und die Mitteilung endet mit folgendem Satz:

Bitte beachten und befolgen Sie die aktuellen Maßnahmen/Regelungen.
Es liegt an Ihnen, als guter Bürger, Ihre Blase an die geltenden Einschränkungen anzupassen.

Ich muss zugeben, ich finde diese Aufforderung kryptisch. Was genau muss ich als gute Bürgerin tun, um meine Blase an die „geltenden Einschränkungen“ anzupassen? Unter uns, ich finde meine Blase eingeschränkt genug – ich sage nur Konfirmanden-Bläsle. Und Gruppenpinkeln war ehrlich gestanden noch nie so mein Ding – aber wer weiß schon, was ich womöglich verpasst habe! Und auch wenn es ein alter Glaube, um nicht zu sagen Aberglaube ist, dass Damen im Restaurant, in der Oper oder im Theater immer zu zweit aufs Klo gehen, so nutzen sie doch für gewöhnlich zwei Kabinen und drängeln sich nicht auf einer Brille. Was also könnte noch von den Urlaubsgästen erwartet werden, um die Blase an die geltenden Einschränkungen anzupassen? Geht es darum, soziale Inkontinenz zu vermeiden? Ich bin ratlos! Konstruktive Lösungsvorschläge werden dankend entgegengenommen!

In Ordnung, Schwamm drüber, was mir wirklich unangenehm aufgestoßen ist, war etwas anderes. Sie wurde gefragt: „Warum, glauben Sie, sind Frauen generell unsicherer, was ihr Äußeres angeht, als Männer?“ und sie antwortete: „Na, weil wir jahrhundertelang darauf reduziert wurden. Gemacht haben wir ja lange nicht viel außer schön aussehen und Kinder aufziehen. Da war ja auch sonst nichts für uns vorgesehen. Und da ist es doch naheliegend, dass das immer noch ein Thema ist, das ist einfach in der patriarchalen Struktur mit drin.“

Diese Aussage ist so, milde gesprochen, unbedarft, dass ich darüber Schnapp-Atmung kriegen könnte. Sicher, es hat in der Vergangenheit Frauen gegeben – und es gibt sie noch – die nichts anderes zu tun hatten und haben, als sich um ihr Erscheinungsbild zu kümmern. Aber das war im Ganzen gesehen eine verschwindend geringe Minderheit. Von Anbeginn aller Zeiten an mussten Frauen hart arbeiten! Von wegen „es war ja auch sonst nichts für uns vorgesehen“. Es war verdammt viel Arbeit für uns vorgesehen, Herrschaft noch mal!

Was glaubt die Gute denn, wer bei den Damen, die nur schön sein sollten und sonst nichts, dafür gesorgt hat, dass solche paradiesischen Zustände herrschen? Waren die Dienstmädchen, die Küchenmädchen, die Köchinnen, die Zofen, die Wäscherinnen, die Schneiderinnen, die Mägde, die Bäuerinnen und wer sonst noch alles zum Funktionieren des herrschaftlichen Lebens oder überhaupt des Lebens, beigetragen hat, etwa keine Frauen? Ganz zu schweigen von den Arbeiterinnen, die seit Beginn der industriellen Revolution, also seit bald zweihundert Jahren, Knochenarbeit leisten mussten. Und da wollen wir in diesem Zusammenhang auch die bedauernswertesten von allen nicht vergessen, die heute unter der Bezeichnung Sexarbeiterinnen firmieren.

Bildet sie sich wirklich ein, wir heutigen Frauen seien alles nur Abkömmlinge gutsituierter Damen und es seien keine Nachkommen von Dienstboten, Arbeiterinnen oder Bäuerinnen dabei? Es ist vielleicht ein Schock für sie, aber ich fürchte, auch bei ihren Altvorderen gab es die eine oder andere, die schon mal einen Putzlappen in der Hand hatte und deren gepflegtes Äußeres, auf das sie stolz war, im Wesentlichen darin bestand, dass sie sowohl ein Werktags- als auch ein Sonntagskleid besaß und wenn es hochkam, vielleicht auch zwei Paar Schuhe. Manchmal wünscht man sich doch wahrhaftig, Menschen würden sich ihren geistigen Sonntagsstaat anlegen, bevor sie ein Interview geben.

Nur weil sich Frauen ihr Recht, jeden Beruf ergreifen zu können und (laut Statistik bei uns zwar immer noch geringer als Männer, aber doch halbwegs anständig), bezahlt zu werden, mühsam, langwierig und schmerzhaft erkämpft haben, heißt das doch noch längst nicht, sie seien allesamt nur „die Zierde des Hauses“ gewesen, die sich ihr hübsches Köpfchen nicht mit all den Problemen, die die Herren der Schöpfung so souverän immerzu erschaffen haben, belasten soll.

Aber sonst war mein Urlaub sehr schön, ich habe Familie, See und Sonne genossen und noch etwas über Drei-G-Regeln gelernt. An einem klitzekleinen Café am schönen Wallersee im Salzburger Land hing ein Schild:

Aufgrund der aktuellen Lage ist der Zutritt nur nach den Richtlinien der Drei-G-Regeln gestattet: Gewaschen, gekämmt und geschneuzt.

Ich sehe den Sinn dieser Regel vollkommen ein – den der anderen drei G aber auch…

Für eine weitere grobe Übertreibung nebst dummem Spruch halte ich es, angesichts eines verlorenen Schuljahres von der „lost generation“ zu sprechen. Ich bitte darum, mich nicht misszuverstehen. Ich war die erste, die sich darüber aufgeregt hat, was man den Kindern eigentlich antut, indem man Kitas und Schulen schließt. Und ich halte es auch nach wie vor für eine Schande, dass sich Kultusminister, Schulbehörden und Lehrer im Großen und Ganzen (es gab sicher rühmliche Ausnahmen) wahrhaftig nicht mit Ruhm bekleckert haben. Aber nun Jugendliche und junge Erwachsene zu einer „lost generation“ zu stilisieren, weil sie ein gutes Jahr lang auf Discos, Partys und weiß der Geier was für Lustbarkeiten verzichten mussten, das ist, mit Verlaub, albern.

Ich habe mir die Mühe gemacht, bei einem meiner Lieblingsautoren, bei Harry Graf Kessler, nachzulesen, wie das eigentlich war, vor genau hundert Jahren. Für den Fall, dass es unglückliche Menschen gibt, die noch nie von Harry Graf Kessler gehört haben: Er war einer der interessantesten Männer, die die neuere deutsche Geschichte vorzuweisen hat, der in der Weimarer Republik als „der rote Graf“ ein Hassobjekt der Reaktionäre und der Nazis war. Geboren 1868 als Sohn eines steinreichen Bankiers, der erst einige Jahre nach Harrys Geburt vom ersten deutschen Kaiser den Grafentitel bekam, wuchs er sehr privilegiert auf, studierte Jura und war sowohl in der Kunst-Szene als auch in diplomatischen Kreisen ganz unglaublich gut vernetzt. Es gab in Deutschland, Frankreich, England keinen Politiker und keinen Künstler von Rang und Namen, den er nicht persönlich kannte. Als Kunst-Mäzen hat er Maler wie Edvard Munch, Bildhauer wie Aristide Maillol und Dichter wie Johannes R. Becher, neben vielen anderen, materiell unterstützt. Er förderte das Bekanntwerden der Impressionisten in Deutschland, was ihm kurioserweise eine Duell-Forderung einbrachte – sein Kontrahent fand die Werke der Impressionisten so skandalös, dass man Frauen und Kinder vor deren sittenlosen, unanständigen Bildern bewahren sollte. Aus dem Duell wurde allerdings nichts, der Kontrahent starb, bevor Graf Kessler ihn hätte totschießen können. Graf Kessler gründete außerdem in Weimar die „Cranach-Presse“, die einige der schönsten Bücher der damaligen Zeit herausbrachte. Und er schrieb - er schrieb und schrieb, in allererster Linie seine Tagebücher, die ganz unglaubliche Zeitzeugnisse sind, aber z.B. auch ein Buch über Mexico oder eine Rathenau-Biografie, die noch heute Maßstäbe setzt.

Außerdem schrieb er, und darauf wollte ich eigentlich hinaus, 1920 die Broschüre „Die Kinderhölle in Berlin“. Mit diesem Text wollte er auf das Elend der Arbeiterkinder in Deutschland aufmerksam machen, ganz besonders anrührend anhand von Bildern aus Berlin – ausgerechnet aus jenem Viertel, das heute fast der Inbegriff des „hippen Berlin“ ist, aus dem Prenzlauer Berg. Er beschreibt, dass es kaum Häuser gibt, in denen nicht mehrere Elendswohnungen sind, wo sich die Bewohner „nur noch krampfhaft, am Rande dieser kalten, grauen Hölle“ halten. Kessler nannte diese Mietskasernen „Totenhäuser“, wo vier, fünf Kinder samt Eltern in einem Zimmer hausen, es keine Bettwäsche gibt, keine Leibwäsche, kein Schuhzeug und keine warme Kleidung, ganz besonders nicht für die Kinder. Ihre Körper sind durch Mangelernährung ausgemergelt und verkrümmt, sie haben graue, abgemagerte Gesichter und tieftraurige, hoffnungslose Augen.

Genau vor hundert Jahren, das waren noch längst nicht die „Goldenen Zwanziger Jahre“ (die übrigens für die meisten so golden zu keinem Zeitpunkt waren) und den allermeisten Jugendlichen damals, die nicht der Oberschicht angehörten, hat nicht die Party gefehlt, sondern das Stück Brot zwischen den Zähnen und ordentliche Schuhe an den Füßen.

Also lasst mal die Kirche im Dorf, liebe Leute, eine „lost generation“ sieht wahrhaftig anders aus. Nichtsdestotrotz wünsche ich allen jungen Menschen, und den mittelalten, den etwas älteren und den ganz alten selbstverständlich auch, dass wir diese Mistkack-Pandemie bald im Griff haben. Und es sollte eine Selbstverständlichkeit sein, dass die Rechte der jungen Generation, ganz besonders das auf Bildung, von unserer Regierung gewahrt werden.

Und ich bin inzwischen schon zweimal in der Schweiz gewesen, um Kunst- Ausstellungen anzusehen. Unter strikter Beachtung der sanitären Regeln versteht sich, die sind in der Schweiz hervorragend. Es war ein ganz und gar wunderbares Erlebnis! Können Sie sich noch erinnern, wie viel Freude es macht, durch Museumsräume zu gehen? Kunst zu betrachten, so richtig in echt, nicht online! Es ist atemberaubend, versichere ich Ihnen. Die Museums-Schließungen verstehe ich übrigens ebenfalls bis heute nicht. Wenn man nicht gerade im Louvre vor der Mona Lisa steht, ist man im Museum für gewöhnlich locker imstande, drei, vier, auch fünf Meter Abstände zu anderen Menschen einzuhalten, im Falle, dass da tatsächlich andere Menschen sind – oft genug ist man nämlich allein auf weiter Flur, selbst in so hervorragenden Museen wie in Winterthur. Klar, Block-Buster-Ausstellungen sind etwas anderes, aber auf die hätte man ja gut und gern freiwillig in dieser Zeit verzichten können, ich glaube, jeder Kurator und Museumsdirektor hätte das ohne weiteres eingesehen und sich freiwillig beschränkt.

Ich komme hier jetzt auch ganz bewusst nicht auf die vielen anderen unbegrenzten Unmöglichkeiten zu sprechen, die ein Ausmaß an Inkompetenz, Hinterherhinken und noch einigem anderen Unmöglichen offenbarten, die man nicht umhin kommt zu bemerken, auch wenn man lieber längs geradeaus als bescheuert quer denkt und Alu-Hütchen unkleidsam findet. Aber eine Frage habe ich doch noch: Wozu brauchen wir eigentlich einen Minister, der dasteht wie ein Christbaum, der sich selbst mit Lametta behängt? Immerhin, dass unser, in Immobilien-Angelegenheiten so kundiger, Bundesgesundheits-Minister sich stetig mit so viel Begeisterung selbst auf die Schulter klopft, ist doch ein weiterer Beleg dafür, dass im Moment nichts unmöglich ist.

Dafür habe ich im heutigen (17.5.21) „Südkurier“ noch ein weiteres, ganz und gar verblüffendes Beispiel gefunden. Der „Südkurier“ titelte nämlich „Straßenbahn rammt Autotür beim Wechseln der Windel“. Ehrlich, hätten Sie das für möglich gehalten? Der Fortschritt der Automatisierung ist nicht mehr aufzuhalten! Und das nenne ich mal eine wirklich gelungene Weiterentwicklung – eine Autotür, die Windeln wechselt! Welche jungen Eltern träumen nicht davon? Ich hätte da noch ein paar konstruktive Vorschläge: Fahrrad geht selbständig mit dem Hund Gassi, Fußballtor schließt blitzartig ein Gitter, sobald ein Ball vom 1. FC Bayern kommt, Computer-Tastatur, die Gift und Galle ins Gesicht desjenigen spritzt, der gerade eine Hass-Mail versenden will – also, es gäbe da einiges zu automatisieren.

Jetzt wollen wir uns aber zuerst einmal freuen! Ich mache das sehr gern mit den Worten eines amerikanischen Musikers, der in einem Interview mit Bayern Klassik, zwar in einem anderen Zusammenhang, aber trotzdem sehr passend bemerkte: „Und dann hat es plötzlich doch weitergeläuft!“ Schöner kann man es fast nicht ausdrücken, oder?